Stupidwriter, 28 февраля 2006 ( редакция: 10 ноября 2018 )
Письмо к Богу
Когда не знаешь, что сказать, лучше промолчать. Если не знаешь как что-то сделать, не стоит и браться. Когда кажется, что лучше времени, чем сегодня, быть не может, наверное, стоит жить одним днём. Так, как делаю я.
Моя работа перестала приносить положительные эмоции уже на третью неделю. Кажется, именно тогда я и понял, что живу так, словно живу последний день. Быть может, так оно и есть, и каждый день может стать для меня последним. А, может, это всего лишь играют во мне мои нереализованные амбиции. Впрочем, я даже толком и не знаю значения слова «амбиции».
Как только я начинаю думать о работе, на самом деле я думаю о том, какие ещё проблемы ждут меня завтра. Завтра, которого ещё нет, но которое рано или поздно обязательно будет, завтра для меня – ещё один повод убить себя. Сейчас этих проблем, маленьких, неважных на первый взгляд проблем – бездонное море, но именно они постепенно перерастают в резкий рост моей депрессии.
Кора левого полушария моего мозга, наверное, вся изъедена червяками и прочими мерзкими тварями, от которых мне хочется блевать. Мой разум через край переполняет пустота. Я наедаюсь, не взяв ни кусочка в рот. Духовная пища, вера, любовь. Всё это чушь и бред. Я ловлю себя на мысли, что я не люблю никого. Мне не хочется никого любить. Я не верю в Бога; я вообще не верю. Не верю, не люблю... Не чувствую.
Вставьте мне нож под ребро, заверните меня в целлофановый пакет и заприте в большом холодильнике. Нет, я могу жить. Но я не могу ЖИТЬ. Жить, как все – не для меня.
Изолируйте меня.
Я хочу быть один. Я хочу, чтобы люди остались без меня. Правила. Их нет. Есть только регламент. Регламент исчерпан – моя дорога – в Ад.
Ад – самое подходящее слово, которым можно назвать место, в котором мне жилось бы лучше всего.
Моё письмо к Богу наверняка затерялось где-нибудь между Раем и Адом. Где-нибудь, куда мне не хочется попасть. На каком-нибудь давно заброшенном почтовом складе в Бирюлёво.
Чёрт возьми! мне даже не хочется, чтобы меня хоронили по-человечески. Похороните меня вверх ногами. Потанцуйте на могиле. Напейтесь. Плюньте мне в лицо.
Забудьте про меня.
Я не имею ничего против кого-то конкретного. Для меня есть только я. Я и мои ошибки. И я совершаю всё новые и новые. Это даёт мне понять, что я что-то могу. Я имею хотя бы это. У меня есть сила выбора. А это тоже Сила.
Я радуюсь, что я не монах. Что я не звено в цепи. Я кольцо. Да, именно так я себя и ощущаю.
Для меня мир разделён на меня и неменя. Вот что я думаю.
Чтобы избавиться от этого, мне всего-то и нужно, что пистолет. Ещё сгодилась бы бомба, мгновенного действия.
Ударьте меня палкой по голове, чтобы я упал на колени, так будет легче стрелять мне в голову.
Я не жалуюсь, я констатирую факт. Факт за фактом. Выхода нет. Есть только избавление. Но и оно – дорога в новый мир, в котором, держу пари, всё точно так же. Новые цвета, новые краски – вот единственное, что может дать мне смерть. А если ни Рая, ни Ада нет – что ж, тем лучше, я быстренько сгнию в земле, и всё для меня окончательно закончится. В-общем-то, я и сейчас отличаюсь от трупа лишь тем, что могу шевелить конечностями и кое-как размышлять ни о чём.
Я до того стал никем, трупом, что компьютер приносит мне гораздо больше радости и счастья, чем простые, известные каждому нормальному человеку, развлечения. Один раз выглянув в окно, мне не хочется делать этого снова. За окном я вижу забор, за которым огромная свалка. Бомжи, шлюхи, алкоголики – менее конченые люди, чем я.
Если мне разрезать голову пополам, то, скорее всего, вместо мозга у меня будет губка. Губка, орех, вода. Не важно. Всё, что угодно, только не мозг.
Люди проходят мимо меня, и в первую очередь мне хочется убить их. Авиакатастрофа, кораблекрушение, аварии, массовые убийства, метеоритный дождь. Вот, что было бы в кассу. Это было бы своеобразной монетой, которую ты бросаешь в игровой автомат, чтобы получить дозу радиации.
Эволюция – это, безусловно, очередной шаг на пути к самосовершенствованию. Люди уродуют свою планету, уродуя себя. Они уродуют себя, уродуя окружающих. Как правильно заметил один американский писатель, люди украли бы и Иисуса, если бы того не приколотили к кресту гвоздями.
Что ж, если так быть и должно, то я ненавижу это. Если же я всего лишь жертва обстоятельств, то, пожалуй, мне нужны некоторые объяснения. Надежды у меня уже тоже не осталось.
Поэтому я просто буду писать. И мне плевать. Плевать и ещё раз плевать. Потому что я так больше не могу. Потому что это – единственное, на что у меня осталась капля души...
Обсуждение публикации на форуме 12 комментариев, последний 22 июн. 2006
12 комментариев, последний 22 июн. 2006