Юмор и только юморСюда складываем всё что вас рассмешило | |
|---|---|
Mikhaylov, 28 октября 2014, писал: Вот так в потолке делал отверстия: http://fotki.yandex.ru/next/users/dinamicvolt/album/59396/view/115623?page=0 :) | |
rft2, 28 октября 2014, писал: Это точно мой сосед.Дом заселился в 89-м году и понятно что почти год все сверлили и долбили,а мой сосед сверлит до сих пор.Даже с наглой рожей за дрелью приходил ;) | |
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? | |
Mikhaylov, 7 ноября 2014, писал: Китайский голдвинг однако :) | |
Autobus, 31 октября 2012, писал: Темы на авиафорумах: "Ту-154Б: глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?" "Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг?" "Кто-нибудь лил Хадо в турбину?" "Мессершмидт-109 (без пробега). Стоит брать?" "В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота..." "Прокатаю литые диски ВСПМО для Ан-24..." "12.15. ч.3: вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд..." "Укороченные спортивные лопатки на ПС-90, где купить?" "Ликвидность праворуких Боингов..." "Парашютисты обнаглели – прыгают прямо перед носом..." "Подскажите разборку по ДС-9..." "Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой, круто..." "Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?" "Кто-нибудь уже переобул свой Ил76?" "Поставил напротив VIP-вокзала, уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?" "Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром..." "Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?" "Ту154: запускаю двигатели – странный шум в салоне. Кто проклеит?" "Какую жижу лить в гидравлику Боинга?" "Как часто менять топливные фильтры?" "900 км/ч и выше дико трясет, как убрать шасси?" "Ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)..." "Помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)..." "Сгорел стартер, заберите 300 кг медной проволоки, за пиво" "Кто хочет погонять – завтра флайрэйсинг над рублевкой!" "Народ, поймал ворону в лобовое – чем заделать скол?" "Срочно, пишу с Палма: закрылки не выходят!" "Ил-76 ТД, вышел из строя ТНВД (плохая солярка), куплю б/у... " | |
rft2, 13 ноября 2014, писал: Не глядя - первая стр. темы, второе сообщение? :) Так? | |
rft2, 13 ноября 2014, писал: slvk, 13 ноября 2014, писал: Кто то решил запостить тему которую совсем не читает :) | |
История не моя, но веселая)
1987. Работали мы тогда в Эфиопии, Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке - пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен - сам Бог велел. Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем, и не было) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим. Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и автомат АК-47, так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь. (Оружие хоть нам было и не положено, но брали мы его у друзей кубинцев в соседнем лагере.) Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около 40-50) пошли на ура. И вот мужички наши после выпитого и съеденного решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой. О чем рассказ спросите вы. А o том, что мне, единственному оставшемуся на берегу поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метров 50). Сначала я согласился, подумаешь делов-то - отобьемся ! , но потом понял, что я – стрелок вообще-то неважный – перестреляю все своих приятелей, если чего случится. Ну а когда раздался призыв – Кто быстрее до другого берега ? - я понял, что дело плохо – крокодилы ( кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке - меня поймет) шутить не будут. Я начал стрелять в воздух в надежде, что это отрезвит мужиков. Но это отрезвило ... крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде. И только когда все 10-15 тварей скрылись где-то подводой, наши мужики поняли, что пора на берег. Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание. После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы. | |
Купала жена моя ребенка (4 года) вчера. Ну разговаривает с ним, болтает, и спрашивает: "А какой вам стишок или песенку про елочку в садике читали, или учили вы, может быть?". А сыночек мой и отвечает: "В садике что читали, не помню, а вот у папы в машине песенку про елочку слышал". Жена заинтересовалась, конечно, и говорит: "Ну напой тогда, если помнишь". Ну сыночек и выдал: "И У СТЕНЫ КРЕМЛЕВСКОЙ ЕЛИ ГОРЕЛИ ОХУ...ННО ТАК!". (Группа "Ленинград", песня "Москва"). Блин, я ушел в другую комнату, чтобы не слышать диких криков.
| |
результаты анализов на банке, пришедшей из лаборатории
"не смогли открыть банку" 8-) Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... Ало пожарная ! ДА ! Пожарьте мне картошку ! Мы не жарим мы тушим ! Ну потушите ! Что в Росси плохо - дураки и дороги, а что хорошо - так это дурочки и дорожки! | |
После пьянки еду домой..:
Таксист: "Куда Вам?" - "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" - "Ну... надо так надо, поехали к удавам".....))) | |
Заезд Ская:
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы? Стройный хор агрегатов – Так точно! Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем! Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась! Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7 Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта! Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано! Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом! Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш! Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа. Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами! Заезд турботаза. Мозг – иебааааать... что за ***ня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще? Сцепление – Бля, парни, чото я очкую! Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы! Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер! Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар! Мозг – блять, ты то тут откуда, ***ня китайская? Что за сборище даунов и калек? Однако, отступать поздно, загорается зеленый. Мозг – эй, пиленга бля, харе очковать там, передавай момент на коробку уже! КПП – да вы ебанулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть! Хусьиры – парни, нам какбэ по*** на ваши переживания, мы зацепились! Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть! Мозг – э, узкоглазая, ты там ебнулась что ли?! Какие на*** 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут! КПП – не ссать поцоны, щас вторую ебану! Лишь бы зубья не посрезало... Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть! Бензонасос – блять, да ебните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать! Форсунки – ебаааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS! КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья! Турбина – Дуть, ДУТЬ! Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НАХУЙ 190?! Вы там ебнулись что ли навер*** все?! Вы себе это как представляете вообще?! Финиш... Мозг – па... парни... все живы? Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»Мозг – *... мы еще и выиграли. Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?! " | |
Я плакал! ;;-))) Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) | |
Смешно...
На редкость смешно... Последнее время мало что смешного встречаю. :( | |
Autobus, 30 декабря 2014, писал: Стареем ;) :( :( | |
