...просто. 5

Keen, 07 декабря 2020

сосед

Мой сосед по даче - простой советский человек, бывший замнач. по безопасности одного из московских аэропортов. Человек разносторонних навыков и умений. Совершенно гениально готовит на мангале красную рыбу. Пальчики оближешь, редко в каком ресторане подают такую вкуснотищу! И, конечно, самогон! Если сравнивать с виски, то пальму первенства все же я бы отдал ему, нашему русскому, сделанному по традиционным народным технологиям из родниковой водицы и натурпродуктов. Выпьешь рюмашку, и по всему телу разливается тепло и нирвана. Никаких сивушных масел нет и в помине. Утром как огурец. Благодать!

Так вот. Сидим мы как-то в саду под яблонями и пробуем первач. Крепкий, зараза, градусов восемьдесят. Рядом агрегат. Это сейчас на каждом углу впаривают нержавеющее чудо с высоченной колонной- патентованный самогонный аппарат. Да и названия у них экзотические: «Доктор Губер», «Витязь», «Славянка», «Базовый», «Союз», «Бавария».
- Все туфта! - говорит мой сосед, показывая свой, купленный еще в советские времена во время командировки в Иорданию. И действительно! Если вы помните сказку нашего детства про Алладина. Так вот, этот агрегат явно оттуда. Медные сосуды кувшиноподобной формы. Удивительные изящные ручки по бокам и крышки с народным орнаментом и арабской вязью. Змеевик -просто гюрза из которой капает яд. Все это богатство блестит и сияет.

Кап, кап, кап. На это можно смотреть часами. Сосед опрокидывает рюмашку:

- О-го-го, то что доктор прописал!
Вот уже пару десятков лет он, как говорится, в "автономке". Куры, кролики, огород, сад, собственный хлеб, цесарки. Последних продает московскому ресторану. Его RAM частенько мелькает мимо моего дома.
И, естественно, основным его хобби являются крепкие и не очень напитки.

Разве это жизнь скажете вы. Для него да! Живут одной большой семьей в большом доме. Дочь окончила МГИМО с красным дипломом, работает в столице. Внучка учится в Консерватории, уже концертирует. Частенько, встречаясь, слушаем ее великолепную игру и обмениваемся впечатлениями о последних новостях культурной жизни.
А потом под умиротворительную капель первача начинаются рассказы. Вот один из них.

Черная смородина

Знаете ли вы, что такое ЭАФ? О, вы не знаете, что такое ЭАФ. Эфироальдегидная фракция. Раньше этой жидкостью обрабатывали самолеты от обледенения в аэропортах. Сегодня уже другие названия и состав. Гонят разную химию, отрава!
Если ЭАФ смешать с кока колой получится отличное " бухало". Про колу мы потом догадались. Сначала один «химик» добавил черноплодной рябины. Прихожу на работу, под окном огромный куст черноплодки весь ободран. Ладно, думаю, воробьи поклевали. Вдруг смотрю Игорь из «грузовой» последние ягоды трясет.

- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот ягодки вкусные!

Совсем мужик с катушек слетел. Вышел, смотрю, мать честна! Шарик, собачка наша лежит, ножки вытянула, а рядом эта же черноплодка моченая валятся и запах! О, от этого запаха у всех мужиков появляется слюноотделение. Дошло.

- Стой, Игорь, где? Показывай!
Первый стакан прошел прекрасно! Сказочное тепло разлилось по всему телу. Даже ванилью пахнет.

- Закуси, - говорит Игорь, подвигая двадцатилитровую канистру и тарелку с сухарями.
- Вот, сушили в ШЭДе (шкаф электродуховой устанавливается в самолетах для разогревания пищи). У летчиков выменяли за пятнадцать литров.
- Возьми эту канистру, пригодится.

И как в воду глядел. Только вернулся в кабинет, звонит начальник охраны.

- Зайди! Что у вас там за бедлам, ты куда смотришь, люди на деревьях сидят, собаки передохли. Захвати сам знаешь чего!
Поздним вечером в последнем вагоне электрички на Москву собираются любители этого благородного напитка. Приходят и поездные контролеры. Стучат на стыках рельсов колеса, за окнами мелькают огоньки, а в последнем вагоне громыхающей электрички звучит гимн всех авиаторов нашей необъятной Родины:

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор.
Нам разум дал стальные руки - крылья,
А вместо сердца - пламенный мотор.


Самолет из Анталии
В 90-х в вестибюле аэропорта в зоне прилета скапливалось огромное количество всякой публики, желающей заработать на пассажирах. Это были "бомбилы"-самодеятельные таксисты, нелегально занимающиеся извозом, кидалы, наперсточники, менялы и прочий криминал. Были и менты в свободное от дежурства время, приезжающие в аэропорт, чтобы доить всю эту публику: «бомбил», проституток, сутенеров, карманников, фарцовщиков и спекулянтов. Менты для солидности в форме, и с балкона вестибюля их белые летние фуражки были особенно видны, как бледные поганки в густой траве. Начальник службы безопасности аэропорта, старый чекист дремал в удобном кожаном кресле, когда я вошел в кабинет.

- Сколько можно? Они заполонили уже весь вестибюль! Обнаглели! На подлете три рейса: из Анталии, Хургады и Тель-Авива.

Начальник чуть приоткрыл левый глаз: - Вызывай.

Через полчаса из базы ОМОНа, находящейся неподалеку, выехали три автозака и три автобуса с вооруженными дубинками милиционерами. Как учили, в здание аэропорта вошли сразу с двух сторон. Бежать всей этой шушере было некуда. Замелькали дубинки. Вестибюль в считанные минуты опустел. На мраморном полу валялись обертки, пакеты, ботинки, портупеи с пустыми кобурами и белые фуражки. Все это добро бережно собирали и кидали в автозаки их правообладателям. Криминал везли в Москву. А ментов на Пахру. Всю дорогу ребятки сидели тихо. Скандал. Вместо того, чтобы отдыхать в положенное после основного дежурства время, их взяли в аэропорту, да еще в форме. Очень трудно будет объяснить начальству, что они там делали. Ну, не встречали же очередную племянницу, прилетевшую на летние каникулы. Впрочем, начальство все прекрасно знало и закрывало глаза. Ведь на невысокую зарплату в ППС не проживешь. А халтура и халява, да "на карман"-это три кита, на которых стоит мир мента.

Автобусы съехали с дороги у Колычево. Метров двести по проселку вдоль берега Пахры. Река в этом месте не особенно широкая, зато дно илистое и берега покрыты черной непролазной грязью. Омоновцы встали в каре. Командир в мегафон:

- Выгружай!

Испуганные и сильно помятые менты жмутся в кучку.

- Слушай мою команду! Бегом в воду! Марш!

О том, что ментов мочат в Пахре, им уже давно нашептали, но, чтобы вот сейчас, да еще в холодную воду. Брр! Кто-то возмущается, кто-то обещает пожаловаться, но аргументы ОМОНа просты - дубинки. И они поплыли. Утопая в прибрежной грязи, оставляя форменные полуботинки, измазав белоснежные рубашки, они поплыли. Это было похоже на массовый заплыв спортсменов, если бы не форма.

Вылезали на противоположный берег грязные, но счастливые, что легко отделались. А по течению грациозно скользили белые милицейские фуражки. Красота! Медленно покачиваясь на волне, они проплывали мимо большого села, и рыбаки, вышедшие на вечерний клев, радостно улыбались. Они хорошо знали эту уже народную примету. Если плывут милицейские фуражки — значит самолет из Анталии прилетел - плотва пошла, только лови!