Юмор и только юморСюда складываем всё что вас рассмешило | |
|---|---|
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы и темы в космофорумах:
"НЛО на орбите. Достали уроды." "На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?" "Куплю б/у скафандр для открытого космоса." "Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?" "Картинка про блондинку за штурвалом " "Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..." "Еду в дальнобой на 2 световых года." "Плазма vs протон. Тест движков." "Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере." "Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО" "Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?" "Лазерная бита в багажнике. Законно ли?" "На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?" "Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111" "Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?" "Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?" "Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке." "Посоветуйте хорошее ядерное топливо." "Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?" "Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?" "Продаю коллекционный «Буран»." | |
Говорят - Конец Света. Ну хоть посмеяться напоследок :)
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется. Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования! Защита от дураков заставляет их совершенствоваться. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор. В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм. Объявление: "Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново". Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет Добрый сторож в ружьё заряжает сахар Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника. Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра. Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу. Окружной прокурор обращается к обвиняемой: - Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести? - Да. - И когда же? - Когда он попросил добавки. -- Специальность имеете какую-нибудь? -- Да, я юлист. -- Да? Вы юлите? -- Не понял... -- Ну, ловчите? Накалываете? -- Ну а как без этого? Плофессия такая... Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным... В этом мире только Google понимает меня с полуслова Скромность красит человека. В серый цвет. У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!" На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше. Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим. - Откройте! ЦРУ! - Не открою! Цри за дверью! Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги! Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить. Чем выше забор, тем вероятнее подкоп! Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка <<... работает снайпер!>> - Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? - Я даю вам слово честного человека! - Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком. Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя. Отец учит сына: - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия! Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало. - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке? Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять". Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия. Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические. Кандидат в женихи спрашивает у свата: - А девушка красивая? - Красивая и богатая. - Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? - Столько, сколько ей лет. Двадцать. - Жаль. Мне надо бы постарше... Израиль -- единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог. Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра. Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите. Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком. Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться! Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!" Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе. Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!". Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки. - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? - Из любого, оба конца прибывают одновременно. Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти. Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. - Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! - Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил... Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? - Если бы только Петя!.. Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство". Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода. Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви. Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же. Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его. Терпенье лопнуло и потекло по ногам... В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона. Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: - Идиёт, кого он разбудил?! У унитазов тоже будет праздник , Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц , Они увидят много новых лиц! Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз. В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. | |
Во начинаем ржать.Мне в соседней теме влепили благодарность за троллинг :) :) :)
Ща всё затроллю. ;) | |
VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): Признавайтесь кто это сделал ? :) | |
VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): Autobus, 7 октября 2014, писал: Русские не сдаются :) | |
VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): Autobus, 7 октября 2014, писал: VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): значит кто то из своих. Какая подлость ! :) | |
Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: – Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди. Администрация. | |
Autobus, 7 октября 2014, писал: Это не я. Правда. | |
Autobus, 7 октября 2014, писал: 179, 7 октября 2014, писал(а): Да ладно не заморачивайтесь,инет всё стерпит.Ничего страшного не произошло. Здесь смеёмся,а не разборки. | |
Я однажды в магазинчик (строительный на задах налоговой, если помните) зашёл, ничего не выбрал, но решил себе мыла в гараж купить кусочек, ну, оплатил, к выдаче с одним мужичком подходим, он, было хотел вперёд меня, а который выдаёт, говорит: "оптимисты" без очереди...
| |
179, 7 октября 2014, писал(а): Накрылся тот магазинчик. А разборки устраиваем в личке,меня в личке можете даже побить,ногами :) :) :) | |
VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): Autobus, 7 октября 2014, писал: VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): !!! Я честный гражданин! Признаюсь - это я! Простите! Я ошиблась! Сами знаете, кому адресован был выговор. Еще раз глубочайший пардон! :) | |
179, 7 октября 2014, писал(а): Блин. Не уразумел. типа "суицид - оптимистично" ? Или тут нечто другое ? | |
VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): Autobus, 7 октября 2014, писал: VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): lessya, 7 октября 2014, писала: Так благодарность это мне кажется хорошо,а ногами бейте в личке лучше когда меня нет на сайте :) :) :) | |
VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): Autobus, 7 октября 2014, писал: VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): lessya, 7 октября 2014, писала: VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): Слушайте, просмотрела всю статистику))) Я-то, оказывается, нигде не ошиблась - влепила что надо кому надо))))) А вот благодарность за троллинг Вам, видимо, Главный_Тролль и влепил)))))) | |
à propos de madame ! bravo!!! quelle est l'honnêteté. vous êtes parfaits !
| |
lessya, 7 октября 2014, писала: Ко мне можно на ты. Придут прозрачные стёкла и возможно разъяснят чо к чему ;) :) Ушли от темы,айяяй :mad: | |
lessya, 7 октября 2014, писала: VladimirTDM, 7 октября 2014, писал(а): Лучше не надо. Надеюсь он умный человек. | |
**
Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует. ** Сейчас надписи на тему “Курение убивает” занимают 30% площади сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами “Подавись, сцуко!”. А потом кричать ему вслед: “Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только еще раз сюда заявиться!”. К счастью, оба будут при этом понимать, что это – простая формальность... *** Монах Шаолинь может многое, но в основном шаро@бится без дела — Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась... Ну а х*ли делать, эпилепсия! Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". | |
Autobus, 7 октября 2014, писал: Oh mon Dieu! Merci pour le francais, monsieur! Vous etes tres gentil :) | |
Et moi aussi, j'etais a l'ecole 1251 (48 ), le nom du geleral de Gaulle...
| |
Autobus, 7 октября 2014, писал: ну, типа, он сразу смекнул, зачем мне мыло :) | |
Знаете, сразу вспомнился бородатый анекдот :) Пьяный мужик в автобусе наступил женщине на ногу. Она возмутилась. Мужик: "Пардон, мадам!" Женщина (уже мягко): "Оу, мужчина, да Вы француз..." Мужик: "Ну так, епт!"
| |
Немного расшевелим тему:
*** Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? *** парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... *** - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"? *** - Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А на фига им морковка? - Для зрения полезно. *** Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА". *** Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!" Пожаловаться на это сообщение | |
VladimirTDM, 8 октября 2014, писал(а): Как то глупо и неинтересно сняли... и даже не смешно.... лучше уж Маски шоу 15летней давности посмотреть. |
